“ SERRUCHÁNDOLE EL PISO A MR MÚSCULO”
(Practicando en mi boca)
Situación: Padezco de Odontofobia y luego de unos días de padecimiento dental decidí sacar turno e ir a ver a un especialista.
Llegue al consultorio luego de caminar a paso hombre( deja vu con aquella película “milagros inesperados” la cual transcurría en el pabellón de los condenados a muerte), no omití en el camino realizar algunas compras, por supuesto innecesarias, pero que cumplían con el objeto interno de mi deseo de demorar mi encuentro bucal.
Observando que todo marchaba tal cual lo planeaba inconscientemente, es decir que tenia unos 10 minutos de atrasos( los cuales se iban a acusar a una retirada laboral tardía e inmanejable) llegue hasta la puerta del centro asistencial, toque timbre, subí uno a uno y muy lentamente los escalones que me conducirían a la primer parada: la recepción...
Una pareja de empleados me saludaron de forma cordial, hice un avistaje fugaz y corrobore que no me encontraba sola en aquella difícil situación ( éramos varios pacientes en aquel lugar) y dispuse mi oído a su máxima potencia y para mi tranquilidad: no había gritos...
Me acerco al mostrador y el personal masculino, (Rogaba que no me muestre su sonrisa de propaganda..no lo hizo) se dirige hacia mí interrogándome por el motivo de mi presencia
(Confieso que tuve que morderme los labios para no decirle: A ver querido si vos y yo no nos conocemos ni en esta ni en otra vida, para que podes creer que estoy acaaaaaaa!!) a lo cual respondo que tengo turno con el Dr.........( en privado si alguien quiere ir a ese lugar le paso la data) pero q presentaba de antemano la disculpa correspondiente al caso, por mi “pequeña” tardanza (10 minutos mas de vida son 10 minutos) a lo cual con una sonrisa “cualunque” me responde: “No, llegaste 30 minutos antes”
Solo yo y nadie mas, llega con tiempo de sobra a cumplir con su condena....!!!!!!!!
Paso seguido me toma los datos, lleno la planilla adecuada...y me invita a apropincuarme al Consultorio Nº 6 ( Vamos mal me dije, dos 6 mas y no es buen palpito!!)
Temerosa voy hacia el sitio indicado, y para mi alivio me encuentro con una pareja “sonriente”
¿es necesario?,¿Si van a un proctólogo o ginecólogo cual seria la actitud?, de igual forma su presencia me tranquilizo (seguimos sumando minutos) y salude amablemente...
Inmediatamente, sin haber terminado de apoyar mi musculatura ( y carnes) en el “silloncomododelaantesaladelterrror” pasa a nuestro lado un Ser de gran contextura física, tez morena, manos grandes, pies grandes(hummmmm hasta ahí veníamos bien) voz gruesa, la cual es perceptible a través de un saludo carente de sentimiento ( Yo los necesito...al menos al principio!!) y se introduce con todo su ser en el consultorio con un solo 6.(Insisto no era bueno para mi)
Mi corazón estaba en una puja entre alcanzar las aceleradas respiraciones que emanaba mis pulmones y darse por vencido. Las manos ya no encontraban forma posible de retorcerse, por lo que comenzaron a hacerlo los pies, un sudor frió comenzaba a deslizarse por lugares insospechados de mi anatomía.... Se abre la puerta, y el profesional abre su boca: Pronuncia en cámara lenta( no alucino) un apellido: Aliviada corroboro que no era el mío...Cesan todos los síntomas descriptos, suspiro y hasta le hago una mueca de sonrisa a la chica de la “parejita sonriente” y me digo a mi misma...”Estamos ganando tiempo....vamos a leer una revista” me pongo d pie y busco la revista mas grande de toda la “biblioteca amarillista” ahí existente, giro sobre mi propio eje, para ir hacia el “silloncomododelaantesaladelterrror” y observo que la versión femenina de la pareja exhala en un tono alegre : “Ya esta”??? Vuelvo a girar sobre mi propio eje ( ya estaba mareada, y yo CREI que era por los giros) y exclamo en un tono agonizante “Ya Esta”???!!!!!!!! acto seguido escucho: Siiiiiiiiiiiiiiiiiii ( versión masculina de la pareja) NUÑEZZZZZZZZZ ( Voz gruesa de boca profesional)...
Ingreso al consultorio con un solo 6 ( mala espina) y nuevamente la pregunta carente de sentido, de gracia, y de lógica: “Contame que te trae por aca”??? No me quise morder la boca para no agregar algo mas a mi patología, y evite contestarle una guarangada típica de mi acidez malhumorada, por lo que sin demora ( hoy no estaba de mi lado el retraso) pero en un tono cálido y aunque temeroso le digo:
“Tengo la boca arruinada y TENGO TERROR FOBIA PANICO (No es igual créanme, es todo junto) a los odontólogos”..
Acto seguido realiza su diagnostico munido de “la típica ficha odontológica” y una lapicera roja (si jugaba al chinchon estaba en el horno) y me dice:
“Hummmm” (debo confesar que después de esa frase y el tono que la pronuncio comencé a sospechar que además de toda su estructura física detallada anteriormente, sonaba cual hombre sexo masculino demasiado detallista quisquilloso meticuloso lleno de ademanes, lo cual adoraría si se trataba de un amigo; Siempre me lleve bien con esas características en un hombre, pero era otra señal que los dos 6 faltantes en el numero del consultorio estaban surgiendo efecto) Hummmmmm (nuevamente) mal cepillada!!! ( Pobre de tu vida me dije, y no se lo pude decir porq ya mi boca estaba abierta y con un aparato que impedia q la cierre o mueva),me reitera mi escasa cepillada, ya me fastidie, me saco el aparatito y le digo:
“Sabes que no!!?? Mínimo tres veces al día, y es real (juramento con hijo incluido) “
-Doc: “Bueno pero hay sarro, y de sobra ( y si, me dije, suelo tener mucho de todo en mi haber corporal), así sin mediar mas dialogo cuasi monologo, me acerca una capa negra ( era necesario ese color??) recuesta el sillón típico ( solo menciono que el creador de la silla eléctrica era odontólogo) gira levemente sobre su eje, y en cuestión de milésimas de segundos, haciendo alarde de su habilidad manual, lo cual no me percate de que lo haya tomado, siento el temido zumbido, y así sin mas arranco con el torno a limpiar el sarro, sin dejar espacio libre ni descartar las encías, las cuales dado mi gengivitis suelen sangrar, y este caso no era la excepción;
sangraron a borbotones al punto de producirse una repartida hemolítica, no solo en mi rostro
sino en su uniforme...pequeñas salpicaduras, que al convertirse en una cantidad visiblemente molesta, lo”obligaban” a detenerse (GRACIAS A DIOS) en la cuasi "raspadita ganadora" con el torno...para limpiarse...Ciclo( no fue solo una vez) que una vez finalizado lo retornaba a su tarea habitual: AGUJEREARME LA ENCIA!!!! Y de paso limpiar el sarro acumulado. Así sucesivamente con la consecuencia que a mayor sangrado, mayor salpicadura y mayor superficie blanca de uniforme profesional manchado, lo que proporcionalmente lo enfurecía bastante y le costaba disimular.
Hasta q se canso y me dice: (TODOJUNTOYSINRESPIRAR)
-“bueno mira, hay una raíz q tendríamos q sacar, el diente de adelante hay que hacer perno y corona, lo cual no cubre la obra social, (obvio, Me digo) ...después te pasan el presupuesto.
y así yo no puedo seguir limpiando...por lo q creo que hay q hacer....UNA CIRUGIA A CIELO ABIERTO(dixit) y no puedo garantizar que al abrir y mover las piezas con la limpieza, no pierdas los 6 ( ya dije que uno solo 6 era el comienzo) dientes de adelante (los de abajo que yo tengo muy finitos).
Acto seguido y sin dejarme si quiera balbucear (De hablar ni sospecha o intento)
me pide que cuando salga vaya al "toalet" para limpiarme la cara por las salpicadura hemolítica
(si me degollaban me manchaban menos)...
Me saluda y me pide encarecidamente que pase por recepción a retirar el presupuesto,( solo del perno y la corona) y ante mi reiterada pregunta cuasi “unipalabra” ¿” Y la Cirugía”? me dice (tal vez temiendo vaya a saber que, porque sangre ya no podía perder mas)
-Doc: “Tranqui, Vamos viendo”.... por el momento: Cepillarme mas...(Mas de 3 veces diarias lo hago, minimo) y buches de agua oxigenada y agua en iguales cantidades( ¿ A gusto quien dice?)
Voy a que me pasen el presupuesto: 1200 por perno y corona....y continuamos carentes de anestesia!!
Salí sin omitir palabra, derramar lagrimas, ni desvanecerme...y sin manchas visibles a terceros de sangre, con la firme convicción que mi condición odontológica no era compatible a un profesional molesto e impresionable.
Llegue a casa y ante la inocente pregunta de mi abuela, y previa felicitación por animarme a enfrentar mi dentofobia, ¿ Como te fue? además de llorar, no pare de vomitar....
Eso si...sacando la sangre encrustrada en algunas partes de la dentadura, los agujeritos que hizo el torno, y el Daño Mental "IRREVERSIBLE" sumado a la ya fobia existente...Nobleza Obliga: A Mi dentista de turno Mr Músculo ni sombra le hace si de sacar sarro se trata!!!!!.
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“ SERRUCHÁNDOLE EL PISO A MR MÚSCULO”
(Practicando en mi boca)
Situación: Padezco de Odontofobia y luego de unos días de padecimiento dental decidí sacar turno e ir a ver a un especialista.
Llegue al consultorio luego de caminar a paso hombre( deja vu con aquella película “milagros inesperados” la cual transcurría en el pabellón de los condenados a muerte), no omití en el camino realizar algunas compras, por supuesto innecesarias, pero que cumplían con el objeto interno de mi deseo de demorar mi encuentro bucal.
Observando que todo marchaba tal cual lo planeaba inconscientemente, es decir que tenia unos 10 minutos de atrasos( los cuales se iban a acusar a una retirada laboral tardía e inmanejable) llegue hasta la puerta del centro asistencial, toque timbre, subí uno a uno y muy lentamente los escalones que me conducirían a la primer parada: la recepción...
Una pareja de empleados me saludaron de forma cordial, hice un avistaje fugaz y corrobore que no me encontraba sola en aquella difícil situación ( éramos varios pacientes en aquel lugar) y dispuse mi oído a su máxima potencia y para mi tranquilidad: no había gritos...
Me acerco al mostrador y el personal masculino, (Rogaba que no me muestre su sonrisa de propaganda..no lo hizo) se dirige hacia mí interrogándome por el motivo de mi presencia
(Confieso que tuve que morderme los labios para no decirle: A ver querido si vos y yo no nos conocemos ni en esta ni en otra vida, para que podes creer que estoy acaaaaaaa!!) a lo cual respondo que tengo turno con el Dr.........( en privado si alguien quiere ir a ese lugar le paso la data) pero q presentaba de antemano la disculpa correspondiente al caso, por mi “pequeña” tardanza (10 minutos mas de vida son 10 minutos) a lo cual con una sonrisa “cualunque” me responde: “No, llegaste 30 minutos antes”
Solo yo y nadie mas, llega con tiempo de sobra a cumplir con su condena....!!!!!!!!
Paso seguido me toma los datos, lleno la planilla adecuada...y me invita a apropincuarme al Consultorio Nº 6 ( Vamos mal me dije, dos 6 mas y no es buen palpito!!)
Temerosa voy hacia el sitio indicado, y para mi alivio me encuentro con una pareja “sonriente”
¿es necesario?,¿Si van a un proctólogo o ginecólogo cual seria la actitud?, de igual forma su presencia me tranquilizo (seguimos sumando minutos) y salude amablemente...
Inmediatamente, sin haber terminado de apoyar mi musculatura ( y carnes) en el “silloncomododelaantesaladelterrror” pasa a nuestro lado un Ser de gran contextura física, tez morena, manos grandes, pies grandes(hummmmm hasta ahí veníamos bien) voz gruesa, la cual es perceptible a través de un saludo carente de sentimiento ( Yo los necesito...al menos al principio!!) y se introduce con todo su ser en el consultorio con un solo 6.(Insisto no era bueno para mi)
Mi corazón estaba en una puja entre alcanzar las aceleradas respiraciones que emanaba mis pulmones y darse por vencido. Las manos ya no encontraban forma posible de retorcerse, por lo que comenzaron a hacerlo los pies, un sudor frió comenzaba a deslizarse por lugares insospechados de mi anatomía.... Se abre la puerta, y el profesional abre su boca: Pronuncia en cámara lenta( no alucino) un apellido: Aliviada corroboro que no era el mío...Cesan todos los síntomas descriptos, suspiro y hasta le hago una mueca de sonrisa a la chica de la “parejita sonriente” y me digo a mi misma...”Estamos ganando tiempo....vamos a leer una revista” me pongo d pie y busco la revista mas grande de toda la “biblioteca amarillista” ahí existente, giro sobre mi propio eje, para ir hacia el “silloncomododelaantesaladelterrror” y observo que la versión femenina de la pareja exhala en un tono alegre : “Ya esta”??? Vuelvo a girar sobre mi propio eje ( ya estaba mareada, y yo CREI que era por los giros) y exclamo en un tono agonizante “Ya Esta”???!!!!!!!! acto seguido escucho: Siiiiiiiiiiiiiiiiiii ( versión masculina de la pareja) NUÑEZZZZZZZZZ ( Voz gruesa de boca profesional)...
Ingreso al consultorio con un solo 6 ( mala espina) y nuevamente la pregunta carente de sentido, de gracia, y de lógica: “Contame que te trae por aca”??? No me quise morder la boca para no agregar algo mas a mi patología, y evite contestarle una guarangada típica de mi acidez malhumorada, por lo que sin demora ( hoy no estaba de mi lado el retraso) pero en un tono cálido y aunque temeroso le digo:
“Tengo la boca arruinada y TENGO TERROR FOBIA PANICO (No es igual créanme, es todo junto) a los odontólogos”..
Acto seguido realiza su diagnostico munido de “la típica ficha odontológica” y una lapicera roja (si jugaba al chinchon estaba en el horno) y me dice:
“Hummmm” (debo confesar que después de esa frase y el tono que la pronuncio comencé a sospechar que además de toda su estructura física detallada anteriormente, sonaba cual hombre sexo masculino demasiado detallista quisquilloso meticuloso lleno de ademanes, lo cual adoraría si se trataba de un amigo; Siempre me lleve bien con esas características en un hombre, pero era otra señal que los dos 6 faltantes en el numero del consultorio estaban surgiendo efecto) Hummmmmm (nuevamente) mal cepillada!!! ( Pobre de tu vida me dije, y no se lo pude decir porq ya mi boca estaba abierta y con un aparato que impedia q la cierre o mueva),me reitera mi escasa cepillada, ya me fastidie, me saco el aparatito y le digo:
“Sabes que no!!?? Mínimo tres veces al día, y es real (juramento con hijo incluido) “
-Doc: “Bueno pero hay sarro, y de sobra ( y si, me dije, suelo tener mucho de todo en mi haber corporal), así sin mediar mas dialogo cuasi monologo, me acerca una capa negra ( era necesario ese color??) recuesta el sillón típico ( solo menciono que el creador de la silla eléctrica era odontólogo) gira levemente sobre su eje, y en cuestión de milésimas de segundos, haciendo alarde de su habilidad manual, lo cual no me percate de que lo haya tomado, siento el temido zumbido, y así sin mas arranco con el torno a limpiar el sarro, sin dejar espacio libre ni descartar las encías, las cuales dado mi gengivitis suelen sangrar, y este caso no era la excepción;
sangraron a borbotones al punto de producirse una repartida hemolítica, no solo en mi rostro
sino en su uniforme...pequeñas salpicaduras, que al convertirse en una cantidad visiblemente molesta, lo”obligaban” a detenerse (GRACIAS A DIOS) en la cuasi "raspadita ganadora" con el torno...para limpiarse...Ciclo( no fue solo una vez) que una vez finalizado lo retornaba a su tarea habitual: AGUJEREARME LA ENCIA!!!! Y de paso limpiar el sarro acumulado. Así sucesivamente con la consecuencia que a mayor sangrado, mayor salpicadura y mayor superficie blanca de uniforme profesional manchado, lo que proporcionalmente lo enfurecía bastante y le costaba disimular.
Hasta q se canso y me dice: (TODOJUNTOYSINRESPIRAR)
-“bueno mira, hay una raíz q tendríamos q sacar, el diente de adelante hay que hacer perno y corona, lo cual no cubre la obra social, (obvio, Me digo) ...después te pasan el presupuesto.
y así yo no puedo seguir limpiando...por lo q creo que hay q hacer....UNA CIRUGIA A CIELO ABIERTO(dixit) y no puedo garantizar que al abrir y mover las piezas con la limpieza, no pierdas los 6 ( ya dije que uno solo 6 era el comienzo) dientes de adelante (los de abajo que yo tengo muy finitos).
Acto seguido y sin dejarme si quiera balbucear (De hablar ni sospecha o intento)
me pide que cuando salga vaya al "toalet" para limpiarme la cara por las salpicadura hemolítica
(si me degollaban me manchaban menos)...
Me saluda y me pide encarecidamente que pase por recepción a retirar el presupuesto,( solo del perno y la corona) y ante mi reiterada pregunta cuasi “unipalabra” ¿” Y la Cirugía”? me dice (tal vez temiendo vaya a saber que, porque sangre ya no podía perder mas)
-Doc: “Tranqui, Vamos viendo”.... por el momento: Cepillarme mas...(Mas de 3 veces diarias lo hago, minimo) y buches de agua oxigenada y agua en iguales cantidades( ¿ A gusto quien dice?)
Voy a que me pasen el presupuesto: 1200 por perno y corona....y continuamos carentes de anestesia!!
Salí sin omitir palabra, derramar lagrimas, ni desvanecerme...y sin manchas visibles a terceros de sangre, con la firme convicción que mi condición odontológica no era compatible a un profesional molesto e impresionable.
Llegue a casa y ante la inocente pregunta de mi abuela, y previa felicitación por animarme a enfrentar mi dentofobia, ¿ Como te fue? además de llorar, no pare de vomitar....
Eso si...sacando la sangre encrustrada en algunas partes de la dentadura, los agujeritos que hizo el torno, y el Daño Mental "IRREVERSIBLE" sumado a la ya fobia existente...Nobleza Obliga: A Mi dentista de turno Mr Músculo ni sombra le hace si de sacar sarro se trata!!!!!.
Nota: "Mr Musculo" es un producto que se vende en Argentina para Limpieza Domestica, el cual promete segun la publicidad "barrer con todo, hasta con el sarro acumulado"
